1.小学生4人搞笑小品人物： 老 张（从事打假工作二十多年） 小 张（老张的儿子） 王神医（坑蒙拐骗的庸医） 徒 弟（王神医的徒弟） 地点：诊所里（一张桌子、一个药箱、几张凳子、一个横幅：正宗老字号，绝对不坑爹） 开场： （老张上台，身着中山装） 老张：本人贵姓张，打假工作忙，干了二十年，还是小职员，听说啊，最近有个神医，说是任何疑难杂症都可以治好，就算头上长疮，脚底流脓的也能治得你白里透红（兰花指往脸颊下一放）这说的玄乎其神的，是真是假，待我今儿个去会会他（头往后，手一招）儿子啊，快点，磨蹭什么呢？ 小张（连滚带爬的跑过来）：爹，我来了，啥事啊，这么火急火燎、炒急扒火的，咋的啦，你这打假工作者被人给假打啦（四处瞅）谁、谁，是谁那么大胆啊？敢打俺小张的爹！是活得不耐烦了！ 老张（拍了一下儿子的头）：你吵吵啥呢，快跟我走，今天你装扮成姑娘，有任务（走下台）。 小张：爹，你想姑娘也不用这样吧（面向观众，手从身上往下一划）大伙儿说说看，就我这模样能装出来不？（观众席上：能）敢情不是你，站着说话不腰疼，我要成女的了，（拍拍胸脯）我媳妇咋办呀？（朝着父亲走的方向，激动的喊）爹啊，你这是作假呀，你干了二十多年的打假工作，这就要晚节不保了呀（追赶而去）爹！等等我…… （王神医上台，徒弟随后，往诊所走。） 王神医（贼眉鼠眼面向观众，用手指着观众席）：都说生活不好讨，那是因为没有在坐的人品好，都说病来如山倒，那是因为没有我神医来治疗，经过我的妙手回春那是…… 徒弟（立即接上神医的话，）：保证你站着的能坐着，坐着的能躺着，躺着的能…… 王神医（生气地打断徒弟的话，拍了一下他的头）：说啥呢，怎么那么不会说话呢？！昨晚没看我给你的电子书啊？跟你说了多少次了，二十一世纪文化最重要，干哪一行都要看书尤其是电子书！ 徒弟（疑惑的）：为什么尤其要看电子书呢？ 王神医（抑扬顿挫地教育）：书籍是人类进步的阶梯，电子书就是进步的电梯，我说你什么好呢，你是不是出生的时候被人抛出去三次，只接住了两次呢？（师徒俩走进诊所，王神医换上白大褂在桌子旁坐下） （老张上台） 老张：快点，就到了。 （小张男扮女装，扭扭捏捏，不好意思的用手遮着脸，碎步莲花走了上来。） 老张（用手一拉儿子遮着脸的手）：走啦！还羞羞答答的，你以为你真是姑娘呀？ 小张：要装就要装得像点嘛！ （来到诊所门口老张敲门，场外音：咚咚咚） 王神医（喜悦喊）：徒弟快去开门，有生意上门了 （徒弟赶紧去开门，场外开门声：吱……） 老张（站门口）：请问这是王神医诊所吗？ 徒弟：是呀，你是来看病的吧？ 老张：我姑娘有点不舒服，看了很多医生都没看好，不知王神医在不？ 王神医：快进来吧！ 。。。。。。。. 剧情介绍：老张听说王神医任何疑难杂症都可以治愈，寻思是坑蒙拐骗的庸医，为了揭穿“神医”的假面具，他让自已的儿子小张装扮成一个姑娘去看病，王神医装模作样的给小张看病，竟然说小张怀有身孕闹出大笑话，最后老张亮出打假工作者的身份将王神医送往局里。 2.4个男生表演的搞笑小品 附上剧本秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。 儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。 儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。 旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，卖了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪？” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢？！” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。 3.小学生搞笑小品剧本4男1女的小品：人物：团支书，小真，小芳，小龙 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。 同。 同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。 好好改过，抵制日货！ 小芳：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小芳！你为什么上课要睡觉？ 小芳：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小芳：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小芳：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小芳：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小芳：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小芳：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小芳：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小芳：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小芳晕倒。 小真：哈哈哈！ 团支书：小真，你怎么总是玩游戏？ 小真：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小龙：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小龙！ 小龙：有！ 团支书：看看你一天，除了去湖边钓鱼，就是喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小龙：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小芳：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小真：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小龙：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小真若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小真：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music！ （之类抒情曲） 小芳：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。 （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 其他三人鼓掌。 小真：说真的，我也不一定要玩游戏。 是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 其他三人鼓掌。 小龙：说实在的，我对钓鱼确实有许多的渴望。想体会青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归的情调，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。 （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！团支书：也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们！诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fighting！ 旁白：几个人一块努力学习，互相帮助，后来…… 小芳：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ 小真：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ 小龙：书中自有颜如玉，书中自有。 还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同学们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同学们。 4.关于争当四个好少年的小品和相声呵呵，你也喜欢以小品做为节目演出啊！我为你喜欢相声小品这样的 中国传统文化感到高兴！记住不要完全模仿别人的，自己一定要有点创新才行！那样能让大家接受，最好是加入你身边的事情的元素 我帮你找了两个个剧本你看看能不能用哦。 一个是关于学生道德礼仪的，一个是搞笑的，如果要4个人或者4个以上的人，就把我给你的剧本拆开，分成4个人的台词就OK了哦，。呵呵 再加上点你们学校的事，那就太完美了呵呵，如果能帮的上你那我当然也开心了~如果没能帮到你的话只能说抱歉了呵呵，小7祝你早点找到合适的剧本！并且演出成功！如果你不喜欢我找的这个的话也可以自己找一下呵呵，就是太浪费时间了，我这有两个地址都可以找到剧本和题材，不妨看看吧。 呵呵 啊，上面很多的小品剧本， 还有这个里面也有很多 /tags.php?/4%C8%CB%D0%A1%C6%B7/ 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。 老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的，到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。 上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。 算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。 在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。 牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙。 5.小学六年级小品四个男生要搞笑的不要带道具的（一阵铃声响过，同学们走进教室） 老师：（咳嗽）上课！ 学生ABC：老师好！ 老师：同学们好！昨天布置的作文《最难忘的一件事》大家都写好了吗？ 学生ABC：写好了！ 老师：灰常好，灰常好！A同学，把你的作文拿出来。 学生A：（从包包里掏出一张皱巴巴的纸） 老师：我来读一下啊！这纸上咋还有水啊，味道怪怪的。 学生A：老……老师，这个我昨晚不小心把作文弄到马桶里去了，是用镊子夹出来烘干的。 老师：靠！下面我来念吧！最难忘的一件事。我生命中有许许多多的难忘的事，但最令我难忘的莫过于那一次。开头开门见山，很好。有一天上午，我在学校里。放学了，外面下着大雨，我却把命给弄丢了。啊？ 学生A：写错了，是伞。 老师：（白眼）心里想这可怎么办啊！看来今天得成落汤鸡了，难道让妈妈给我送命（再次白眼）。我站在走廊上，望着操场上。咦，我的目光集中在一把红命上。猪头啊你，下次不要写这么低级的错字了！红命下面有一个熟悉的身影，啊！那不就是我的奶妈吗？啥？奶妈？ 学生A，错了错了，是妈妈。 老师：算了算了，懒得念你的了。B同学，把你的作文拿来。 学生B：（也从包包里掏出一张皱巴巴的纸） 老师：哦哟，这上面还有骨头汤的味道呢！ 学生B：不好意思，这是我昨天晚上边喝汤边写作业弄得。 老师：下次注意卷面，别搞的又是水，又有汤的。咳咳，。最难忘的一件事。你们知道哪件事最令我难忘吗？不知道？那我就告诉你吧！很有意思的开头啊。最令我难忘的事是那一次去野餐。我和同学A和C一起骑着自行牛，这个“车”咋写得这么像“牛”啊！骑着自行车一起去郊外的草坪上去野餐。到了草坪上，小草真软和啊！躺上去真舒服，就像躺在一滩烂泥上一样。注意！运用修辞手法很好，但是比喻不当。忽然，从天空中飞来一只蝴蝶，我赶紧从草地上爬起来，抱头鼠窜地追蝴蝶。（白眼）蝴蝶在天上飞啊飞，我在地上追啊追，蝴蝶飞，我在追，蝴蝶还飞，我还在追，追啊追追啊追，这什么废话！C同学，把你的作文拿出来看看。 学生C：（从包包里掏出一张很干净的纸） 老师：很不错，卷面很干净，我来看看，我最难忘的一件事。 此处略去七十八个字（昏倒） 学生ABC：老师！ 6.适合小学生表演的搞笑小品（4人以上）迷糊大王范弥糊（6年级4班的范弥糊同学老爱犯迷糊，今天，他又迟到了。） 范：报报···告！老：范弥糊，你怎么又迟到了？范：是爸爸，他不叫我。（范弥糊的爸爸进来）爸：老师，对不起，今天起晚了。 老：算了吧，把作业交上来。（交了作业，老师走了，范弥糊和同学打打闹闹）同：范弥糊，一起抄玩。 范：噢耶！（范弥糊玩得正高兴，老师叫他）同：哈哈，范弥糊，你倒霉了。（范弥糊走进老师办公室）老：你的作业本怎么是空的？范：是知写了的，哦，是我家狗狗吃了。 老：你你你······好，我会通知你家长的。范：不不，我······老：不用说了，回家吧。 （回了家）妈：儿子，回来啦。范：哦。 爸爸呢？妈：他没回来。范：哦。 妈：你爸真笨，今天又没带手机。范：真的？让我看看道。 （范弥糊拿来手机，把它藏在卧室里，放心的玩了，他可从不写作业）爸：我回来了。儿子，老师和我说了，你没写作业。 范：啊？你咋知道？爸：我带了BB机。（范弥糊拿来笤帚递给爸爸）爸：说，以后怎么做？范：以后我把BB机也藏起来。 （爸爸听后晕过去）。 7.小学生超搞笑小品,四人的,急三 句 半 甲：今天咱们要演出； 乙：叫我四人出节目； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！ 甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木！ 甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬！ 甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服！ 甲：有个笑话真不错； 乙：保证听了笑破肚； 丙：编成一个三句半； 丁：行不？ （停一下，问大家行不行，行则继续说下去） 甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务！ 甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁！ 甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走！ 甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走！ 甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头！ 甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。 甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：突然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走！ 甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完） 回答：2006-10-08 22:30提问者对答案的评价： 共0条评论。 8.四人相声或小品,短,四 五分钟左右,小学生用 特别新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。 本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。” （申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。 咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。 啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗。 哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。 ”（单膝下跪，要果断） 女干部：“。 好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。 ” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。 ”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。 ”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等。 .你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。 " 新生（害怕状）：“会。会怎么样。” （一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。” （这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住**）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。 不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。 ” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。 ”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 劳干部：（从另一侧出现）“唉。” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。 （半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。” 新生：“（往后退了一步）久。 久仰劳生部。 9.小学生四人表演的爆笑小品偷车情缘（校园小品） 人物：男偷T，女偷T，男生S，女生S 场景：长椅边 内容：男偷背包上：天气好，抖精神，拿上家伙跨出门，不靠家，不求人，富裕全都靠个人！ 你问我是做什么？嘿嘿！（拿出背包里的一大串钥匙）偷车神！ 女T上：（唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨，偷车我都不放弃。 男T忙捂住嘴：呦！宝贝，别唱出来啊！小心让人听见！ 女t：瞧你那胆小的样！听见了有谁信啊？你看我像贼吗？ 男t：（一脸深沉）天下无贼！ 女t：那你我是什么？ 男t：废话！我们是小偷啊！ 女t：你这是什么话！ 也对！ 男t：嘘！看，猎物来了！先闪人！ 男S推自行车上：这年头读书读到老，年纪转眼也不小，混到这样也没个相好！ 今儿个我通过人介绍，把（看了全场一圈）女朋友找！（抬头）到了！这就是约会地点了。（停车） 介绍人说了，为了来点浪漫，也为我们之间迅速来电，让我对个暗号见个面，我问何处有卖拐？ 她说没看见！ 何处有卖拐啊？（下） 男t：听见没？约会的愣头青！看样子女的没来！你去把他拖住，我把车子搞定！ 女t：不干！ 男t：来了！（下） 男s走过来：何处有卖拐啊？ 女t：哪呢？没看见！ 男s：（激动的上前鞠躬）初次见面，请多指教。 本人才疏学浅，脾气暴躁，但热爱生活，不打不闹，等候多时，企盼您的驾到！ 女t：啊！我说。 男s：不必多言！ （手语）爱是我们共同的语言！ 你是风子我是沙，我们的爱情就（第二音）是花，你是鱼儿我是水，我们的爱情张不开嘴！ 我先请你喝杯茶吧。 茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解（结）晶！ 女t：啊？ 男s：不是！茶是我们爱情的见证！ 女t：可是我。 男s：不要推辞，给兄弟我点面子！ 女t掏出面巾。 男s：这是干嘛？ 女t：你不是要面纸！ 男s：哎？还真给面子！总之喝茶去吧，走（两人下） 男t上：还有什么爱情见证？你就是有爱情证件，也把不到我女朋友！真正的爱情，是要靠爱情的钱币来维持的！啥是爱情的钱币？这都不知道！各地区不同！ 这地方叫（掏出钱）人民币！ 开工！ （拿出一大串钥匙在左手，锯子在右手） 瞧那小子的暗号！真老土！觉得自己挺拽，一看就是被甩！对个暗号叫什么何处有拐卖！哈哈，何处有拐卖？ 女s推自行车上：没看见！ 男t一惊：还好没看见！不对啊，怎么没看见呢？ 女s把车停下：我家里水管爆了，闹钟不闹了， 货车堵道了，碰上通告了，买了份报了，一看真的需要了！ 于是--------- 男t：怎么地？ 女s：（鞠一躬）我迟到了！ 男t长出一口气：你是---- 女s：我是！ 男t：我---- 女s：你也是！ 男t：我们------ 女s：我们都是！！ 男t醒悟状：噢--------- 啥玩意？ 女s看了男一眼，不好意思地回头笑笑又看一眼，回头笑笑。 男t：啥毛病？ 女s：哎？你在做什么啊？ 男t抬起左手：锁车！ 女s：你好多钥匙哦！ 男t：我们家门钥匙！ 女s：你们家门可真多！ 男t：我们家为防盗，一个门上装了多把锁！ 女s：可这怎么也有五六十把！ 男t：那你看错了！ 女s：嗯？ 男t：有上百把！ 女s：啊？ 男t：啊。 这个，我们家门的四周都上了锁！ 女s：那可怎么开门啊？ 男t：把锁都打开把门这么一拉----- 女s：啊？！ 男t：只听咣当一声----- 女s：门开啦？ 男t：我在下面呢！ 女s笑了：你真幽默！拿这锯子。 男t：这。 这是礼物！ 女s：送锯子？！ 男t：本想送几朵花！可发现树上才有阆苑仙葩！拿来锯子准备吧嗒！ 女s：做什么啊？ 男t：把树砍倒，折一枝花！ 女s：那不是破坏树木吗？ 男t：为了心里的那个她！女s：还挺曼烂！ 男t：虾米？ 女s：罗曼‘提’克！ 男t：新词啊！没听过，只听过罗曼蒂克！不如我们去喝杯茶吧！ 茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解晶！ 女s的笑了：见证吧。 男t：对了，是证件！走！（装东西时锤子掉出来了。） 女s：这是！ 男t：若是锯子没用，就用锤子搞定！（看了一眼车） 女s：用锤子砍树？第一次听说。 跟你认识我真高兴！ 男t：你是风子我是沙，我们的爱情是个瓜！ 女s：啥瓜？ 男t：不是傻瓜！是哈密瓜！ 你是鱼儿我是水，我们的爱情找不着北！ 女s：北在那边呢！ 男t：先喝点茶水！你是勺子我是锅！我们的爱情偷不着车！ 女s：什么？ 男t：我说我们的爱情像唱歌！（二人下） 我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米！不管有多少风雨，偷车我都不放弃！《不差钱》台词 赵本山：到了。 毛毛：到了。 赵本山：这就是铁岭最贵的一家饭店。 赵本山：（这不）苏格兰…调情。 毛毛：爷，你念反了。那苏格兰情调。 赵本山：啊，情调哈，那就搁这吃。 毛毛：爷这家老贵了吧。 赵本山：贵~咱带钱了，带三（san二声）万多呢，那（nei四声）包呢？ 毛毛：我没（mei四声）拿包啊。 赵本山：装钱那包，黄包！ 毛毛：完…完了，让（yang四声）我落（la四声）炕上了。 赵本山：你说你这孩子还能办点事不？你说给你办事…落炕上了还，兜还（hai四声）有钱没？ 毛毛：我…兜…还多（二声）钱呢还？才七十多块儿钱。 赵本山：我还有四百…行了…够了。 毛毛：那也不能够啊。 赵本山：哎呀够不够就这样吧。 赵本山：服务员！ 小沈阳：对不起大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品。 赵本山：不是。 10.学校要求找个4男4女的小品要适合小学生,5分钟演完一定搞笑的：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧？ 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说） |