1.高晓攀和嘻哈包子铺在欢乐喜剧人最后念的诗词相声演员的祖训 传于吾辈门人，诸生须当敬听； 自古人生于世，须有一计之能。 吾辈既务斯业，便当专心用功。 以后名扬四海，根据即在年轻。 何况尔诸小子，都非蠢笨愚蒙； 并且所授功课，又非勉强而行？ 此刻不务正业，将来老大无成， 若听外人煽惑，终久荒废一生！ 尔等父母兄弟，谁不盼尔成名？ 况值讲求自立，正是寰宇竞争。 至于交结朋友，亦在五伦之中， 皆因尔等年幼，哪知世路难生！ 交友稍不慎重，狐群狗党相迎， 渐渐吃喝嫖赌，以至无恶不生： 文的嗓音一坏，武的功夫一扔， 彼时若呼朋友，一个也不应声！ 自己名誉失败，方觉惭愧难容。 若到那般时候，后悔也是不成。 并有忠言几句，门人务必遵行， 说破其中利害，望尔日上蒸蒸。 谢谢！ 2.高晓攀和嘻哈包子铺在欢乐喜剧人最后念的诗词相声演员的祖训传于吾辈门人，诸生须当敬听； 自古人生于世，须有一计之能。 吾辈既务斯业，便当专心用功。 以后名扬四海，根据即在年轻。 何况尔诸小子，都非蠢笨愚蒙； 并且所授功课，又非勉强而行？ 此刻不务正业，将来老大无成， 若听外人煽惑，终久荒废一生！ 尔等父母兄弟，谁不盼尔成名？ 况值讲求自立，正是寰宇竞争。 至于交结朋友，亦在五伦之中， 皆因尔等年幼，哪知世路难生！ 交友稍不慎重，狐群狗党相迎， 渐渐吃喝嫖赌，以至无恶不生： 文的嗓音一坏，武的功夫一扔， 彼时若呼朋友，一个也不应声！ 自己名誉失败，方觉惭愧难容。 若到那般时候，后悔也是不成。 并有忠言几句，门人务必遵行， 说破其中利害，望尔日上蒸蒸。 谢谢。 3.高晓攀《我开始努力了》全部台词小时候，我吃过小豆冰棍！长大了，我吃过冰激林心地！ 小时候，我穿过棉衣、棉裤、白球鞋！长大了，我穿过捷克琼斯、耐克、阿迪！ 小时候，我读过唐诗宋词！长大了，我读过寒韩、郭敬明！ 小时候，我喜欢四大天王林志颖！长大了，我喜欢东方神起，超级女生！ 甲：高尔基写了本书叫做《我的大学》！ 乙：你写什么？ 甲：我写一部《我的幼儿班》！ 乙：越活越小了！ 甲：奥斯特洛夫斯基写了本书是《钢铁是怎样练成的》！ 乙：你写什么？ 甲：我写一部《钢铁是这样练成的》！ 乙：哪样练的呀！ 甲：海明威写了本书叫《老人与海》！ 乙：你！ 甲：我写一个《小孩与河》！ 乙：小时候！ 甲：姜戎写了本书叫《狼图腾》！ 乙：你！ 甲：我写《狗相片》！天下霸唱写了本书叫《鬼吹灯》！ 乙：你！ 甲：我写个《今没电》！ 乙：俩儿全黑的！ 只有这么多了~~ 4.高晓攀相声《四大才子》,有台词吗江南四大才子又称“吴门四才子”，是指明代时生活在江苏苏州的四位才华横溢且性情洒脱的文化人。一般认为是指唐伯虎、祝枝山、文征明、徐祯卿。 唐寅，字伯虎，又字子畏，别号六如居士、桃花庵主、鲁国唐生、逃禅仙吏等，有“江南第一风流才子”之美称，苏州人。明代著名书画家、文学家。绘画与沈石田文征明、仇英齐名，史称“明四家”。诗词曲赋与文征明、祝允明、徐祯卿并称“江南四大才子”，为江南四大才子之首。 祝允明是明代书法家，字希哲，号枝山，因右手多生一指，又自号枝指生。江苏长洲人，出生于七代为官的魁儒家庭。 文征明，初名壁，字征明，后更字征仲，号停云，别号衡山居士，人称文衡山。长洲人。“吴门画派”创始人之一。与沈周、唐伯虎、仇英合称“明四家”。54岁时以岁贡生诣吏部试，授翰林院待诏，故称文待诏。 徐祯卿，字昌谷，又字昌国。常熟梅李镇人，后迁居吴县。明代文学家。因“文章江左家家玉，烟月扬州树树花”之绝句而为人称誉。 明代 “四大才子”或 “江南四大才子 5.2009湖南卫视元宵喜乐会 80后高晓攀 尤宪超相声《我开始努力了》相《我开始努力了》 乙：感谢朋友们的支持，这会~ 甲：您好。 乙：你好。 甲：你好。 你们好，你们都好啊。 乙：你怎么了。 甲：我是一个充满不幸的人。 乙：为什么？ 甲：上小学的时候我害怕考试。 乙：年轻人都怕考试。 甲：做梦都是考试。 乙：日有所思，夜有所梦。 甲：就连恶梦都梦见考试。 乙：太紧张了。 甲：醒来的时候，真的在考试。 乙：考试睡着了。 甲：压力太大。 乙：你好好复习啊。 甲：所以我发奋学习，往上考。 我拿到了学士学位。 乙：这就不低了。 甲：我又考上硕士。 乙：很不错了。 甲：接着考上了博士。 乙：可以了。 甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。 乙：考傻了。 甲：最后我什么都不是。 乙：啊？ 甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。 乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。 甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。 乙：花钱买的啊。 甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大事。 （手伸进衣服里） 乙：你要干嘛？ 甲：没干嘛啊。 乙：没干嘛你这干吗呢？ 甲：痒痒，挠挠。 乙：瞧着寸劲。 甲：我真的要干大事。 乙：什么大事？ 甲：申请低保。 乙：这么年轻就申请低保。 甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。 乙：为什么？ 甲：你知道我是什么人吗？ 乙：什么人？ 甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。 我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？ 乙：什么人？ 甲：80后。 乙：矛盾的一代。 我也是80后就没有你那么悲观。 甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。 乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。 甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。 乙：你想点现实的。 甲：现实的就是当个企业家。 乙：这靠点谱。那你有钱吗？ 甲：钱不是问题，问题是没钱。 乙：没钱你干什么企业？ 甲：企业不一定要求钱。 乙：那你干吗？ 甲：我当房地产开发商。 乙：那你有地吗？ 甲：有啊，大地方。 乙：哦，北京！北京很不错啊， 甲：上边 乙：河北！河北开发的也很好啊 甲：上边 乙：蒙古？草原环境好 甲：上边 乙：那可就是北极了。 甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。 乙：哪呀？ 甲：月亮 乙：月……你等会，你要开发哪？ 甲：开发月亮。 乙：先开发你的智商吧。 甲：我的智商很正常啊。 只有你想不到，没有我们做不到。 乙：那你可真敢想。 甲：我要建一个月亮之城！ 乙：名字挺美。 甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。 你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~ 乙：等会，地球累了。 甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。 在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。 乙：太美了。 那你们这边房子得多少钱一平米呀 甲：1快钱 乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！ 甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？ 乙：180万呀 甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？ 乙：你先把嘴里袜子拿出来。 甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！ 乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。 甲：贷了多少钱？ 乙：没多少钱？180万。 甲：这叫全额贷款吧。 得还多少年？ 乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。 甲：你是新世纪的好房奴！ 乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗 甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好 乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀 甲：您这种情况就买一个小户型就行。 乙：多少平米？ 甲：5000平米。 乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。 甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍！ 乙：对！月圆了吗！ 甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。 乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。 甲：同学，同学。 乙：怎么回来了？ 甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？ 乙：同意啊。 甲：你同意，我还不同意呢。 乙：怎么了？ 甲：我当个企业家，然后就有钱。 乙：这不挺好吗。 甲：我不想有钱。 乙：为什么？ 甲：有钱容易学坏。 我妈说了，让我做个好孩子，我要是。 6.有个对口相声,其中有一句“再往上考我考上了博士再往上考他们管我高晓攀 尤宪超相声《我开始努力了》《我开始努力了》 乙：感谢朋友们的支持，这会~甲：您好。 乙：你好。甲：你好。 你们好，你们都好啊。乙：你怎么了。 甲：我是一个充满不幸的人。乙：为什么？甲：上小学的时候我害怕考试。 乙：年轻人都怕考试。甲：做梦都是考试。 乙：日有所思，夜有所梦。甲：就连恶梦都梦见考试。 乙：太紧张了。甲：醒来的时候，真的在考试。 乙：考试睡着了。甲：压力太大。 乙：你好好复习啊。甲：所以我发奋学习，往上考。 我拿到了学士学位。乙：这就不低了。 甲：我又考上硕士。乙：很不错了。 甲：接着考上了博士。乙：可以了。 甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。乙：考傻了。 甲：最后我什么都不是。乙：啊？甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。 乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。 乙：花钱买的啊。甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大事。 （手伸进衣服里）乙：你要干嘛？甲：没干嘛啊。乙：没干嘛你这干吗呢？甲：痒痒，挠挠。 乙：瞧着寸劲。甲：我真的要干大事。 乙：什么大事？甲：申请低保。乙：这么年轻就申请低保。 甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。乙：为什么？ 甲：你知道我是什么人吗？ 乙：什么人？ 甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。 我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？ 乙：什么人？ 甲：80后。 乙：矛盾的一代。 我也是80后就没有你那么悲观。 甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。 乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。 甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。 乙：你想点现实的。 甲：现实的就是当个企业家。 乙：这靠点谱。那你有钱吗？ 甲：钱不是问题，问题是没钱。 乙：没钱你干什么企业？ 甲：企业不一定要求钱。 乙：那你干吗？ 甲：我当房地产开发商。 乙：那你有地吗？ 甲：有啊，大地方。 乙：哦，北京！北京很不错啊， 甲：上边 乙：河北！河北开发的也很好啊 甲：上边 乙：蒙古？草原环境好 甲：上边 乙：那可就是北极了。 甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。 乙：哪呀？ 甲：月亮 乙：月……你等会，你要开发哪？ 甲：开发月亮。 乙：先开发你的智商吧。 甲：我的智商很正常啊。 只有你想不到，没有我们做不到。 乙：那你可真敢想。 甲：我要建一个月亮之城！ 乙：名字挺美。 甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。 你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~ 乙：等会，地球累了。 甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。 在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。 乙：太美了。 那你们这边房子得多少钱一平米呀 甲：1快钱 乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！ 甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？ 乙：180万呀 甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？ 乙：你先把嘴里袜子拿出来。 甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！ 乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。 甲：贷了多少钱？ 乙：没多少钱？180万。 甲：这叫全额贷款吧。 得还多少年？ 乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。 甲：你是新世纪的好房奴！ 乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗 甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好 乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀 甲：您这种情况就买一个小户型就行。 乙：多少平米？ 甲：5000平米。 乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。 甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍！ 乙：对！月圆了吗！ 甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。 乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。 甲：同学，同学。 乙：怎么回来了？ 甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？ 乙：同意啊。 甲：你同意，我还不同意呢。 乙：怎么了？甲：我当个企业家，然后就有钱。乙：这不挺好吗。 甲：我不想有钱。乙：为什么？甲：有钱容易学坏。 我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。乙：还是一个听妈妈话的好孩子。 甲：我。 7.求助：谁知道“笑星男孩”叶敬林之对口相声《我开始努力了》演出随“笑星男孩”叶敬林之对口相声《我开始努力了》演出随感！ 时间过的很快，转眼间广西大学电气工程学院第十一届开幕式晚会已经离我远去两天了，虽然时间总是让人感觉到这么的漫长，但是快乐的时光总是过的很快！那趁着我脑子里对开幕式的晚会还比较清晰，赶紧的回顾一下，自我加以评价！ 我记的那天是我在广西大学所有演出当中最早先到学校等候的演出，六点半就到我的新搭档的宿舍，换衣服，衣服不停的在搭配，最后我们俩一致决定搭配成“黑白无常”的色调，我是黑中带白，我的新搭档是白中透黑，俩人很快的准备好，还带上了数码相机准备拍幕后的花絮用的上，于是做好一切准备工作后，出发了！当走在去广西大学大礼堂的路上时，才发现演出的道具居然放在了家里，在紧张只于赶紧的镇定下来，决定以黄色的乒乓球代替！走到广西大学大礼堂门口时，天色已经渐渐的暗下来，夕阳的余辉已经慢慢的消失，那么热闹非凡的黑晚离我们还会远吗？我们俩急匆匆的进入大礼堂，赶紧向后台走去，虽然已经不是一个陌生的场合，但是毕竟每次的演出都不同，所以还是仔细认真的对待！到了后台我们俩认真的准备、候场，等待我们节目的开始！ 接下来，我介绍一下对口相声《我开始努力了》！这个作品其实是嘻哈包袱铺高晓攀创作的，我看后作品后，发现它与80后的人有着很大的共鸣，所以，我在二度修改和创作后，再次把这个段子搬上舞台！但是，由于时间的限制，由彩排时候的十四分钟被压缩到七分三十秒左右！虽然，时间被压缩了，但是就段子本身的包袱点并没有被削弱，反而增加了！我给大家举几个例子吧！ 例子一： 高晓攀原版本： 小时候，我吃过小豆冰棍！长大了，我吃过冰激林心地！ 小时候，我穿过棉衣、棉裤、白球鞋！长大了，我穿过捷克琼斯、耐克、阿迪！ 小时候，我读过唐诗宋词！长大了，我读过寒韩、郭敬明！ 小时候，我喜欢四大天王林志颖！长大了，我喜欢东方神起，超级女生！ “笑星男孩”叶敬林改编版本： 小时候，我吃过豆浆、油条！长大了，我吃过啃德鸡、卖当劳！ 小时候，我看过葫芦娃、黑猫警长、呐吒闹海、铁臂阿童木！长大了，我看过足球小子、棒球英豪、灌蓝高手、名侦探柯南！ 小时候，我玩过坦克大战、魂斗罗、超级玛利、热血足球！长大了，我玩过星际争霸、帝国时代、CS，魔兽世界、跑跑卡丁车！ 小时候，我喜欢朗诵的诗歌是：春眠不觉晓，处处蚊子咬。 夜来巴掌声，不知死多少！长大后，我喜欢朗诵的诗歌：《卧春》，我没有文化，我只会种田。要问我是谁，你是大蠢驴。 非常可惜的是，为了压缩时间，这段还是忍痛割爱的删去了！ 例子二： 高晓攀原版本： 甲：高尔基写了本书叫做《我的大学》！ 乙：你写什么？ 甲：我写一部《我的幼儿班》！ 乙：越活越小了！ 甲：奥斯特洛夫斯基写了本书是《钢铁是怎样练成的》！ 乙：你写什么？ 甲：我写一部《钢铁是这样练成的》！ 乙：哪样练的呀！ 甲：海明威写了本书叫《老人与海》！ 乙：你！ 甲：我写一个《小孩与河》！ 乙：小时候！ 甲：姜戎写了本书叫《狼图腾》！ 乙：你！ 甲：我写《狗相片》！天下霸唱写了本书叫《鬼吹灯》！ 乙：你！ 甲：我写个《今没电》！ 乙：俩儿全黑的！ “笑星男孩”叶敬林改编版本： 甲：石康写了本书叫《奋斗》！ 乙：你写本什么？ 甲：我也写本书叫《堕落》！ 乙：我看你就后堕落的！ 甲：韩寒写了本书叫《毒》！ 乙：你呢？ 甲：我写本书叫《药》！ 乙：好嘛！合在一块儿毒药啊！ 甲：郭敬明写了本书叫《梦里花落知多少》！ 乙：你？ 甲：我写本《大学的靓M不好找》！ 乙：嘿！还挺早熟！ 甲：何员外写了本书叫《毕业那天我们一起失恋》！ 乙：你写什么？ 甲：我写本书《上班那天我们一块结婚》！ 乙：行了吧你！ 我个人觉的在创作的手法上，我运用了三翻四抖的结构，特别是最后一抖效果特别的好！ 例子三： 高晓攀原版本： 甲：来啊！（唱）如果感到幸福你就拍拍手！（拍手）！（唱）如果感到幸福你就拍拍手！（拍手）！（唱）如果感到幸福我们拍拍手！（拍手）！（唱）如果感到幸福我们拍拍手！（拍手）！（唱）如果感到幸福你就拍拍脸！（拍手）！ “笑星男孩”叶敬林改编版本： 甲：（在正式开始之前，加有一段说唱）（如果你要觉的快乐你就拍拍手，如果你要觉的幸福你就拍拍手，拍完了手以后跟着我节奏走，拍完手以后跟着我节奏走）接下来是一段RAP！说唱完这段RAP后，开始台上演员与台下观众的互动！来啊！（唱）如果感到幸福你就拍拍手！（拍手）！（唱）如果感到幸福你就拍拍手！（拍手）！（唱）如果感到幸福我们拍拍手！（拍手）！（唱）如果感到幸福我们拍拍手！（拍手）！（唱）如果感到幸福你就拍拍脸！（拍手）！ 结尾的时候，把一些综合技艺融合进去，效果和亮点也随之增加！再加上结尾结束以后，还放了我们拍的一段VCR，那么首尾的效果通过一段介绍让全场的老师和同学们更加的了解我们，更加了解“笑星男孩”叶敬林组建的80后相声舍，虽然这段VCR本来是要开场时播放的，但是因为其它原因，把这段VCR放在了结尾，但是效果恐怕要。 8.相思赋予谁 歌词歌曲名：《相思赋予谁》 歌手：好妹妹乐队 专辑：《春生》 作词： 知错 作曲： 秦昊 发行时间：2012年7月9日 歌词： 明月妆台纤纤指 年华偶然谁弹碎 应是佳人春梦里 忆不起，双蛾眉 翩跹霓裳烟波上 几时共饮长江水 而今夜雨十年灯 我犹在，顾念谁 一番番青春未尽游丝逸 思悄悄木叶缤纷霜雪催 嗟呀呀昨日云髻青牡丹 独默默桃花又红人不归 你说相思赋予谁 9.“笑星男孩”叶敬林之对口相声《治感冒》文字治感冒（相声） 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。 我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。 （待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。 （拿单子看）。一号，姓白的，白内障。 二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。 来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。 下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：没病不到这来。 乙：下一位，单口喘。 甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢这里还有一个，你几号？ 甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！ 甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。 甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 乙：单口喘。 （甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。 你估计，你是什么病啊？ 甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲：大夫，检查吧。 乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。 （甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 乙：这什么话！ 甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。 我看不见。 甲：你倒说清楚点。 乙：来，啊一下。 甲：啊~~ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 乙：你说了两回了啊！ 甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 乙：这儿来看病的都叫天花板。 （甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。 我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 乙：你让大家看看这上面这么绿的。 甲：这舌苔。 （乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 乙：我的意思就是长舌苔。 甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 甲：哎。 （走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 乙：你交完钱我就告诉你。 甲：哎。 （走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！ 甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。 甲：一千块钱还不够用？！ 乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。） 属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。 （捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？ 甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。 乙：我怀疑你感染的疯牛病。 甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。 你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！ 甲：疯了也是你气疯的。 乙：站好重新检查。（甲：又检查。） 来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。） 想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。） 这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 乙：给我说老实话到底痛不痛？ 甲：本来不疼，你掐得我疼。 乙：交钱去吧！ 甲：哎。 （走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱。 |